你好, 新文章與你分享 - 緣慳一面
最近在線上接見了一位男性中年已婚客人，他的七十歲母親去世半年，他一直感到好痛苦。客人表示:「就在X 月 XX 日早上 X 點 XX 分，她離開了她的身體，我父親坐在她身邊，父親說這一切都發生在5分鐘內。他拼命喊醒她，但她最後卻把身體留在父親懷中，靠在父親的胸膛離開了…。」
他的自責
客人再表示:「她七十歲了，身體一向很健康，沒有住過醫院，也沒有因各種疾病去看過醫生，沒有，她已經完全臣服於主，順其自然。但神把她從我們身邊帶走了。她在我心裡和我一起，她永遠愛我，她離不開我。她總是和我在一起…在我生命中，我最愛的是我的媽媽，現在我覺得我是多麼想念她，她沒有給我為她服務的機會，她這輩子最愛的就是我。當她看到我時，她總覺得很開心。有一天，我走出家門口，她看到我便很高興，她喜歡我的性格和裝扮，喜歡我對他人的慈愛，喜歡我幫助他人的天性，她會包容及原諒別人，她總是給孩子和窮人送禮物。她是偉大的靈魂。她知道我對她的愛、對她的關心，但這三年來我從沒有去看她，只是在電話中聽到她的聲音。現在我終於感受到她是多麼的悲傷，只是希望我能盡快去看她。但我是……不負責任的，我有回家的焦慮，我在這裡一天都不開心。我睡不著，也不能快樂，我的心一直想著她，我無法表達我對她的愛，每天我在她的照片前哭泣，我的眼淚會自動流出來，一直想著我媽媽，我會去露台哭，需要至少5分鐘才能平靜下來……」
最愛的人是誰
作為治療師的我回應:「我明白及感受到你的「痛」、「傷」、你的自責及、悲傷及對過去的遺憾……你知道你媽媽最愛的人是誰嗎？是你、你的爸爸，還是你的妹妹呢？如果你找到了答案，那麼你就把你所有的愛都獻給那個人。把自責的力量，轉化成動力，讓客人珍惜自己或身邊人。我繼續: 「哭是很好的療癒，能哭就多哭……直到眼睛不能忍受……然後伸展你的身體，直到伸展到身體無法忍受……然後你的「釋放」就結束了。」因為客人是有信仰的，我可以告訴你: 「她沒有死。靈魂永遠不會死，她只是去了另一個我們暫時沒有資格去的維度，好嗎？想著她去了另一個她喜歡和感覺更好的地方吧!」
她在那裡過著她預期的生活
客人回應: 「是的，你的話能安慰我的心。她去了另一個可以令她休息和放鬆的地方。她是非常虔誠的，她對所有印度吉祥節日都會有進食的限制，並愛護地上所有的生物。她從來不打擾在我們家築巢的小鳥，並且給予他們食物。她給牛餵食及總是先餵食烏鴉後，自己才進食。她是虔誠的信徒，祟拜奎師那、羅摩、甘尼什、帕爾瓦蒂、卡西克、濕婆等等。臨去世的幾天前，她告訴我的爸爸要把主羅摩Rama、其太太Sita、其弟弟Lakshmana及猴子人Hanuman的相片留在供奉房間中。」我的回應:「是的，她和他們一起在那裡，在那裡過著她預期的生活。」
你想延續她的精神
客人繼續: 「她教會了我很多，其中之一就是靈性。我很快就會走上靈性之路。物質生活和靈性生活可以同時存在在這裡。我會盡我所能讓媽媽開心，她希望我在生活中幸福安穩。她總是說我會在學習中取得好成績。我必須誠實，在心裡想著她，並虔誠地祈禱。她希望我每天每時每刻都向神祈禱。在她的祝福下，我將達到人生的高峰。」我的回應:「你想延續她的精神，向靈性及物質方面努力，相信這是她的願望之一。」客人回應: 「是的，希望這一切都會過去，我會勇敢。」我的回應:「是的。」
客人繼續: 「我能看到媽媽的臉。她的聲音我一直都能聽到。她是如此愛我，以至於她可以為我獻出自己的生命。但我沒有她那麼偉大，亦不及她有能力，我一直浪費了我在XX地方的生活…我希望我可以以我媽媽的名字進行許多新的發展計劃，去宣揚我媽媽的名字…我實在是太想念她了…」我的回應:「明白。她永遠愛你，無論你是什麼，你做什麼，你在哪裡，你什麼時候回家…」
客人的遺憾
其實客人最大的心結…客人表示: 「我為媽媽哭泣的是，在媽媽生命的最後一刻，我不在她身邊。如果我在那裡，她會很高興地離開，或者我會好好地為她送行。當我想到這樣，我的心是好痛苦的。」我的回應:「明白。」客人繼續: 「當我在家裡看到媽媽的照片時，我的眼裡總是充滿了淚水。我的回應:「愛就在那裡。你很愛她及想念她。」
每個人都會經歷過悲傷，瑞士裔美國精神病學家Kubler Ross在她1969年出版的「論死亡與臨終」On Death and Dying一書中提出了「哀傷的五個階段」（Five Stages of Grief），包括：
1. 「否認/隔離期Denial & Isolation」：例子「不會吧，不可能啊！」「不是一直以來都好好的嗎？」
2. 「憤怒期Anger」：例子「為什麼是我這麼不公平！」「我能怪誰啊？」
3. 「懇求/討價還價期Bargaining」：例子「讓我好好活着看到我的兒子畢業就好。求你了，再給我幾年時間吧！」「如果她能醒來，我什麼都願意做。」
4. 「沮喪期Depression」：例子「唉! 為什麼還要管這些事啊! 反正我都要死了。」「我不想活了，活着還有什麼意義?!」
5. 「接受期Acceptance」：例子「好吧！既然我已經沒法改變這件事，我就好好準備後事吧！」
Kubler Ross把這哀傷的五個階段應用在所有災難性的個人失去、分離及悲傷事件上，例如工作、收入、自由，也包括家人的逝去，甚至離婚等等。她也提出這些階段不一定按特定順序發生，而客人也不一定會經歷其中所有的階段，但她認為客人至少會經歷其中兩個階段。而我的客人現在正經歷「憤怒期Anger」(如:「都是我的錯，為什麼我不早點回家去看她？」及「懇求/討價還價期Bargaining」(如: 我責怪自己沒有在媽媽臨終時陪伴她，如果我在那裡，她會很高興地離開，或者我會好好地為她送行。」)
其實人生就好像一本書有很多頁，亦好像一條長長樓梯有很多的台階，每一頁或每一個台階就代表著人生一連串的「問題和解決」，每一頁或每一個台階都會遇到各種大小不同的問題。請注意這世界是一間「學院」，我們需要學習去面對及解決事情，讓自己前進到下一頁或下一個梯級。人生不可能事事順利，失去親人(Loss)或分離(Separation)就是其中一頁或一個台階，讓我們去經歷悲傷。雖然在中國傳統文化中，我們的情感是比較內斂，不善於外向表達，但悲傷其實是可以發生的，是可以表達出來的，是值得尊重的，只是不可能無止境地悲傷，需要有一個限期 (當哀傷反應持續六個月或以上，並嚴重影響情緒和日常生活時，客人便可能經歷「過度哀傷」，需要尋求專業人士，如精神科醫生或心理輔導員的協助。) 及求生的堅強意志。
現在正值疫情嚴峻的時期，我們可能或會面對生死、失去親人或分離等人生學習的課題，請不要害怕!透過了解「哀傷的五個階段」，能幫助自己及身邊人檢視目前的狀態，尋找相應的解決方法。如果你自己、身邊的親人或朋友遇到悲傷的事件，治療師有以下的臨床建議：
1. 先了解她或他處在那個階段或狀態，比較好切入想解決的辦法。
2. 「傾聽」及「陪伴」是很好的方法，不應制止她或他想悲傷的事情，始終這些是事實，給予陪伴及嘗試用心聆聽他們的想法、情感及給予情感上的支持。
3. 當情感宣洩完結時，可協助她或他重新調適及重建生活。
4. 有過度哀傷的時候，一定要尋求專業人士，如精神科醫生或心理輔導員的協助。
悲傷絕不是盡頭，只要你願意繼續向前走！一句真誠關心的問候、一個念頭的改變或一個想法的轉換都是「接受」的關鍵。我對客人說: 「既然你媽媽最愛的人是你，就請你為你的媽媽，好好活著，心中永遠記住她的話……一直向前走…」
資深臨床心理輔導員 / 資深瑜珈教練 / 心靈瑜珈修習者 潘玉儀姑娘